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Nueva denominación

Nueva denominación

El Gobierno de España, después de conceder un contrato de consultoría por 120.000.000 euros, convenientemente fraccionado, al Partido para la Liberación de Judea (La Vida de Bryan), cuyo informe no ha llegado porque dicho partido, tras numerosas votaciones y debates, se ha disuelto en este plazo y se ha quedado con la pasta…sobre la conveniencia de adaptar las denominaciones oficiales de Ministerios y centros directivos de la Administración General del Estado, a la nueva realidad económica y social

 

 ha llegado a la siguiente,

 

RESOLUCIÓN

 

La denominación de Reino de España es demasiado escueta para la importancia y grandeza de nuestra patria, duodécima economía mundial, por lo que se propone:

 

Protectorado del FMI de la Sagrada Confederación de Autoproclamados Estados Soberanos de la Península Ibérica excepto Portugal y Andorra.

 

La denominación de Gobierno no es adecuada a la verdadera labor de tan insigne institución, por lo que se propone:

 

Desgobierno de España y, por tanto, Presidente del Desgobierno y Vicepresidentas 1ª y 2ª del Desgobierno de España.

 

La denominación de Ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación (MAEC) no se corresponde con el verdadero enfoque del más antiguo de nuestros departamentos ministeriales, por lo que se propone Ministerio de la Bajada de Pantalones Permanente y Cooperación.(MBPPC)

 

El Ministerio de Economía y Hacienda es el más sencillo de transformar. Se pasa a denominar Ministerio de Voy a Bruselas a Ver que me Dicen y Hacienda sólo somos los Tontos. (MVBDHT)

 

El Ministerio de Interior pasa a tener una denominación más sencilla si cabe, pasa a denominarse Ministerio de No Estamos Negociando (MNN).

 

El Ministerio de Defensa ha de adecuarse a las demandas de un Ejército moderno y profesional, por lo que pasa a denominarse Ministerio de los Mando al Fregao con una Mano Delante y otra Detrás (MMFMDD)

 

El Ministerio de Educación, habida cuenta de las grandes reformas habidas tan necesarias para el futuro de los jóvenes de nuestra nación, pasa a denominarse Ministerio de cómo Aprobar sin Esfuerzo (MASE)

 

El Ministerio de Trabajo e Inmigración tampoco ha supuesto ningún problema, ya que pasa a denominarse Ministerio de la Cola del Paro (MCP), acorde con su notabilísima labor.

 

El Ministerio de Vivienda ha sido el más difícil de transformar porque su enfoque es, sin duda el más complejo. Pasa a denominarse Ministerio de Qué Hago Con tanta Puta  Casa Vacía y sin Venderse, pero No Pasa Nada porque No Tengo Competencias (MQHCPCVVNPNNTC), con lo que su gestión siempre merece la máxima consideración.

 

El Ministerio de Fomento, adalid de la obra pública y de los estímulos a la demanda agregada nacional, pasa a denominarse Ministerio de No me Dedico a Esto porque Me Interesa Más Mi Partido (MNDEMIMP), siendo alabable tan polifacética actitud.

 

El Ministerio de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino, salvación de los bosques y ríos de nuestra geografía pasa a denominarse Ministerio de He Troceado los Espacios Naturales entre las Comunidades Autónomas y No Hay Quien se Entienda (MHTENCCAANHQE)

 

Su Sección de Agricultura, correa de transmisión con la Unión Europea de los intereses nacionales se desgaja del ministerio y forma uno independiente, pasando a denominarse Ministerio de No Doy la Cara por los Productos Españoles (MNDCPE). Se ha considerado su integración en el Ministerio de la Bajada de Pantalones Permanente y Cooperación, antiguo Ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación, dada la gran afinidad en cuanto a planteamientos entre ambos departamentos ministeriales, pero el Sr Ministro de antiguos Asuntos Exteriores no ve con buenos ojos que alguien se baje los pantalones más rápido que él.

 

El Ministerio de Sanidad, acorde con sus múltiples competencias pasa a denominarse Ministerio de Coordinación de Competencias Traspasadas (MCCT)

 

El Ministerio de Igualdad pasa a denominarse Ministerio de Papá Soy Ministra (MPSM).

 

El Ministerio de Cultura, encargado de potenciar una nueva edad de oro en la cultura española ha subrayado su perfil y, por tanto, pasa a denominarse Ministerio de Ayudas con Dinero Público a Películas Infumables (MADPPI).

 

El Ministerio de Justicia ha decidido adaptar su denominación a su innovadora tarea y pasa a denominarse Ministerio de No Utilizamos Ordenadores Aunque la Justicia es Lenta Pero Segura, A Veces (MNUOAJLPSAV)

 

El Ministerio de Industria, Turismo y Comercio, de gran importancia para fomentar la exportación y generar algo de tejido industrial en España de una puñetera vez en varios siglos, pasa a denominarse Ministerio de la Mejor Industria es la Que No Existe (MMIEQNE), siguiendo el grato ejemplo de los tiempos de nuestro querido Felipe González, gran impulsor de la eliminación de la incipiente y odiosa industrialización de España.

 

El Ministerio de Ciencia e Innovación pasará a denominarse Ministerio de Prometimos I Más D Pero No Hacemos Más Que Recortarlo y Fomentamos la Fuga de Cerebros (MPIDPNHMQRFFC)

 

El Ministerio de Política Territorial, acorde con su naturaleza pasa a denominarse Ministerio de Para Qué Sirve (MPQS), denominación que ensalza la inabarcable agenda del señor ministro.

Por último, el Ministerio de Presidencia, habida cuenta de sus nuevas funciones en la redistribución ministerial, pasa a denominarse Ministerio de No Veas Como Me Jode Que Me Ninguneen (MNVCMJQMN)

 

Esta decisión pasará a tener efectos a partir del día siguiente de su publicación en el Boletín Oficial Protectorado del FMI de la Sagrada Confederación de Autoproclamados Estados Soberanos de la Península Ibérica excepto Portugal y Andorra (BOPFMISCAESPIEPA).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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